"O que faz mal não é a mentira que passa pela mente, mas a que nela mergulha e se firma." (Francis Bacon)
"A mentira arruina rapidamente o mentiroso." (Marcilio Ficino)
"De tanto se repetir uma mentira, ela acaba se transformando em verdade." (Joseph Goebbels)
"A mentira é como a bola de neve; quanto mais rola, tanto mais aumenta." (Martinho Lutero)
"Uma mentira vem logo no encalço de outra." (Terêncio)
"A mentira roda meio mundo antes da verdade ter tido tempo de colocar as calças." (Winston Churchill)
"É impossível calcular o dano moral, se é que posso chamá-lo assim, que a mentira mental tem causado na sociedade." (Thomas Paine)
"Uma verdade dita com má intenção bate todas as mentiras que se possa inventar." (William Blake)
"Há calúnias contra as quais a própria inocência perde a coragem."
(Napoleão Bonaparte)
"Não ser descoberto em uma mentira é o mesmo que dizer a verdade."
(Aristóteles Onassis)
"Uma garrafa de vinho meio vazia também está meio cheia; mas uma meia mentira não será nunca uma meia verdade." (Jean Cocteau)
"A mentira nunca sobrevive até alcançar idade avançada." (Sófocles)
"Aquele que diz uma mentira não sabe a tarefa que assumiu, porque está obrigado a inventar vinte vezes mais para sustentar a certeza da primeira." (Alexander Pope)
"A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer." (Mario Quintana)
"As mentiras mais cruéis são ditas em silêncio." (Robert Louis Stevenson)
"Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles." (Adlai Stevenson)
"A mentira é sempre grave por ser a perversão de um ser que é feito para dizer a verdade." (Germain Barbier)
"O mentiroso faz dois esforços: mentir e segurar a mentira."
(Júlio Camargo)
"A natureza não admite mentiras." (Thomas Carlyle)
"O mentiroso é sempre pródigo de juramentos." (Pierre Corneille)
"Tudo que é falso, é ruim, até mesmo a roupa emprestada. Se seu espírito não combina com a sua roupa, você está sujeito à infelicidade, porque é desta maneira que as pessoas se tornam hipócritas, perdendo o medo de agir mal e de dizer mentiras." (Ramakrishna)
"Ama a arte. Dentre todas as mentiras é a que menos mente."
(Gustave Flaubert)
"Uma das notáveis diferenças entre o gato e a mentira é ter o gato apenas nove vidas." (Mark Twain)
"O ouvido é a segunda porta da verdade, e a primeira da mentira."
(Baltasar Gracián y Morales)
"A arte é uma magia que liberta a mentira de ser verdadeira." (Theodor Adorno)
"Torpe fraqueza é a mentira." (Silvio Pellico)
A Medicina é - diz quem a pratica - a mais bela das profissões.
0 comentários Publicada por Tr3cKo@LET à(s) 14:51
Quem a exerce sabe que cada vez mais deve estar atento à qualidade da comunicação que mantém com o paciente como parte primordial de todo o projecto terapêutico: Saber escutar o doente, entender as suas formas de expressão e saber transmitir em termos simples e directos aquilo que pensa e aquilo que pretende que o doente assimile e ponha em prática, sem recorrer aos conceitos herméticos e técnicos que caracteriza alguns sectores da classe médica, é para o clínico muito mais de meio caminho andado para o sucesso... O doente que tem que contar em minutos os males de um "maldito corpo que não corresponde aos desejos da alma" está sujeito a lapsus linguae, frutos da atrapalhação, da timidez, do incómodo de ali estar perante o médico. Compreendamo-lo pois com bom humor!" Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco. _________________________________________________________________________ O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides". "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca". "A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. " Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido". "Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás". "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos ), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda )".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir "Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores". "Gosto do Senhor Doutor ! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
From Dr. TrecKO!!!!!!! :P
Observem a foto... nada de anormal... Agora leiam isto:
Na Suécia é costume o noivo ser raptado pelos amigos na despedida de solteiro e levado para algum sítio onde lhe pregam umas partidas e não só… Ele não sabe de nada até ser levado, ele pode ser vestido de alguma forma maluca, pode ter de fazer alguma coisa tipo praxe ou o que passar pela cabeça dos amigos... Este tipo é um marinheiro e quando foi raptado colaram-lhe uma falsa "barba de comandante", colocaram-no ao leme de um Iate de mais de 100 metros e deixaram-no ser o comandante por um dia... Muita cerveja e comida foram consumidas e nada... nada de esquisito aconteceu para além disto... À noite, já em terra, estavam todos a preparar-se para se irem enfrascar ainda mais para um night-club e foram todos juntos para a sauna(que também é tradição na Suécia...)
Imaginem o que acontece quando ele entra na sauna onde os amigos completamente despidos já esperavam por ele e então repara que o melhor amigo número 1 não tem pêlos púbicos nenhuns... Nem o amigo número 2... Nem o 3... Nem mesmo o 4... Agora observem a foto de novo e prestem atenção à falsa barba...
AVISO IMPORTANTE! SHARK DEIXA-TE DE IDEIAS PARVAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Meus ricos filhos!!!
È pá cuidado com a nova lei k determina k a partir do dia 14, td os k forem encontrados a namorar nos locais proibidos serão multados de acordo com a nova Lei municipal...
Boca a Boca... 5€
Mão nakilo... 6,60€
Akilo na mão... 7,30€
Akilo dentro dakilo...16,67€
Akilo na boca ...33,33€...
Cuida-te!!!...LOL
Ollllláááá......... Hj estava a pensar em tudo aquilo que a minha mae me ensinou e reparem na maravilhosa conclusão a que cheguei... Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:
A minha mãe ensinou-me a apreciar um trabalho bem feito:
‘se tu e o teu irmão se querem matar, vão lá pra fora. Eu acabei de limpar a casa!!! ‘
A minha mãe ensinou-me a ter fé:
‘é melhor rezares para essa mancha sair do tapete. ‘
A minha mãe ensinou-me a lógica:
‘por que eu digo que é assim, acabou, e ponto final! ‘
A minha mãe ensinou-me o que é motivação:
‘continua a chorar que eu vou-te dar uma razão verdadeira para chorares! ‘
A minha mãe ensinou-me genética:
‘és igualzinho ao traste do teu pai! ‘
A minha mãe ensinou-me as minhas raizes:
‘deves tar a pensar que nasceste numa família rica. ‘
A minha mãe ensinou-me a contradição:
‘fecha a boca e come!!!’
A minha mãe ensinou-me a ter força de vontade:
‘vais ficar aí sentado até comer tudo’.
A minha mãe ensinou-me sobre justiça:
‘um dia terás os teus filhos, e eu espero eles sejam iguais a ti… vais ver o que é bom.’
A minha mãe ensinou-me a valorizar um sorriso:
‘responde-me de novo e eu arrebento-te os dentes!!!’
A minha mãe ensinou-me a rectidão:
‘eu ajeito-te nem que seja com porrada!!!’
Obrigado, Mãe!!
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